Médico que salvou a vida de Sarney é agredido

Eu bem que avisei, mas não adiantou

O médico que salvou a vida do senador José Sarney foi agredido hoje por um grupo de manifestantes em São Paulo. Ele estava saindo de um plantão no hospital Sírio e Libanês quando foi abordado por pelo menos cinco pessoas e apanhou.
Segundo o médico, um rapaz perguntou se ele tinha participado da angioplastia do senador. “Não tive nem tempo de responder. Começaram a me bater, foi uma covardia”, disse o médico, que ficou com escoriações nas costas. O médico pediu que seu nome não fosse identificado pois teme sofrer novos ataques.
Entidades médicas divulgaram nota lamentando o episódio. A polícia instaurou um inquérito para tentar identificar os agressores. Segundo um dos investigadores, a suspeita é de que exista algum estudante de medicina entre os rapazes, já que um deles citou o Juramento de Hipócrates, feito por médicos.

Falta de homem faz Dilma lançar medidas contra a seca

A presidente Dilma Rousseff anunciou ontem medidas para combater a estiagem que assola as mulheres encalhadas. A escassez de homem é um flagelo em muitos municípios do Brasil. “Está cada vez mais difícil encontrar homem no mercado. Ou é casado ou é gay ou é cafajeste. Eu mesma já não sei o que é uma fungada no cangote há muito tempo”, confessou a presidente brasileira.
Entre as medidas estão investimentos nos programas Bolsa-Cafuné, Carência Zero e Piroca pra Todas. Dilma também promete elevar os gastos com o PAC – Programa de Aceleração da Cutucada -, para financiar projetos de inclusão sexual das mulheres solitárias.

Sarney contrata seguranças para protegerem a vida do médico que salvou a sua.

Sarney recebe alta, mas deve ficar uma semana em SP

O todo poderoso, ex presidente José Sarney, foi liberado da UTI após cirurgia no coração, a primeira novidade é que descobriram que ele tem coração e a segunda foi que ele agradeceu muito ao médico que salvou sua vida e ja contratou seguranças particulares para protegerem o médico responsável pela sua recuperação.

Lula, novo reporter do CQC

O presidente Luiz Inácio Simpático Lula da Silva aceitou o convite de trabalhar no humoristico CQC e de cara entrevistou nada mais nada menos que a Presidente, presidenta, sei lá, como preferir, Dilma Roussef, vejam as fotos tiradas no local.

What is porra this is

K estou eu sem nada para fazer, postando besteiras no face então resolvi atualizar este raio.

Aliás Primeiro vamos nos entender, depois a gente briga. Hoje é hoje só até hoje.

Loucos são aqueles doidos que pensam que os professores são pirados.
Uma coisa é passar maquiagem socialmente, outra coisa é tentar roubar a profissão do Patati e Patatá.

Qualquer dia desses vou acordar antes do meu despertador e acordar ele aos gritos pra ele ver como eu me sinto.

A verdade Seja Dita TIRAM-ME TUDO, E AINDA ME CHAMAM DE CONTRIBUINTE!

A Verdade Seja Dita "A pior hora pra se ter um ataque cardíaco é durante um jogo de mímica."

Conheço um amigo tão viciado em jogos eletrônicos que perdeu até o medo de morrer, acreditando em CONTINUE

Dúvidas Noturnicas: No Dia Do Exército Brasileiro uma tv a cabo pode ser promovida a sargento?

Dicas Auto Ajudativas: Conversar c as plantas ñ é sinal de loucura, mas se elas responderem...marque consulta c seu psicólogo

Duvidas Noturnicas: o original não se desoriginaliza?Dúvidas Noturnicas: Índio usa oculos?

Dúvidas Noturnicas: Índio só consegue ver a olho nu?

Dúvidas Noturnicas: É melhor jogar truco com um homem bomba, que falar "oi?" pra uma mulher na TPM

Pascoa

- Papai, o que é Páscoa?
- Ora, Páscoa é ...... bem ...... é uma festa religiosa!
- Igual Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição.
- Marta, vem cá!
- Sim?
- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.
- Bom, Joaozinho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?
- Mais ou menos ....... .Mamãe, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!
- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?
- É Joãozinho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Minas Gerais?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?
- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, Joãozinho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.
- Coelho bota ovo?
- Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!
- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então urubu.
- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?
- ??????? Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
- Um dia depois.
- Não, três dias.
- Então morreu na quarta-feira.
- Não, morreu na sexta-feira santa ....... ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como? Pergunte à sua professora de catecismo!
- Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que eles não malham o Judas no dia certo?
- É, boa pergunta. Joãozinho, atende o telefone pro papai. Se for um tal de Rogério diz que eu saí.
- Alô, quem fala?
- Rogério Coelho Pascoal. Seu pai está?
- Não, foi comprar ovo de Páscoa. Ligue mais tarde, tchau.
- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Coitada!
- Coitada de quem?
- Da sua professora de catecismo!!!

25 Razões porque o chocolate é melhor que sexo

01. O chocolate satisfaz mesmo quando amolece.

02. Você pode comer chocolate no carro, sem serinterrompido pelo guarda.

03. Você pode comer chocolate na frente da sua mãe.
04. Se você morder com força, o chocolate não grita e não reclama.
05. Duas pessoas, do mesmo sexo podem comer chocolate sem serem chamadas por nomes feios.
06. Chocolate não reclama que você o comeu muitorápido.
07. Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um tapa na cara.
08. Chocolate lambuza, mas não lhe deixa com nojo.
09. Você não precisa mentir para o chocolate.
10. O chocolate não liga se você é virgem ou não.
11. Você pode comer chocolate quando está menstruada.
12. Você pode comer chocolate em qualquer dia dasemana.
13. Um bom chocolate é fácil de se encontrar.
14. Você nunca é muito jovem ou muito velho para comer chocolate.
15. Quando você come chocolate, os vizinhos não ouvem.
16. O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona.
17. O chocolate cheira bem.
18. Nao é difícil comer chocolate pela primeira vez.
19. Você pode levar o chocolate na bolsa.
20. Você pode comer chocolate a vontade, que nunca vai engravidar.
21. Chocolate não transmite AIDS.
22. Você não precisa usar camisinha para comer chocolate.
23. Se o seu filho lhe vir comendo chocolate, não vai ficar fazendo perguntas constrangedoras.
24. Ninguém termina um casamento por falta de chocolate.
25. Você não precisa esperar quase uma hora para comer outro.

Eu ainda prefiro o sexo

Autor Desconhecido

Dúvidas Tardias

*Como se escreve zero em algarismos romanos???

* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )


* Por que quando aparece no computador a frase ‘Teclado Não Instalado’, o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???

* Por que a palavra ‘Grande’ é menor do que a palavra Pequeno’???

* Por que ‘Separado’ se escreve tudo junto e ‘Tudo junto’ se escreve separado???

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua???

* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca???

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem???

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo???

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

*Como foi que a placa ‘É Proibido Pisar na Grama’ foi colocada lá???

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: ‘Onde foi que você perdeu?’

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???

* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???

* Porque quando alguem não tem resposta para uma pergunta fica calado? E não deixa um comentário “Eu não sei” ??

Brasileiros exigem a Habilitação de Mano Menezes para dirigir a seleção

Depois de ser parado na blitz da Lei Seca, se recusar a soprar o bafômetro e estar dirigindo sem a Carteira de Habilitação, o técnico da seleção de futebol Mano Menezes está na berlinda para uma nova exigência: os brasileiros querem que ele mostre sua Habilitação para dirigir a seleção canarinho.

Fonte: Sensacionalista

Diretoria do Flamengo anuncia contratação do time de Avenida Brasil

Que Adriano, que nada! O clube da Gávea está de olho no artilheiro Tufão de Avenida Brasil, novela de João Emanuel Carneiro. Uma reunião com os atores foi marcado ainda ontem à noite, logo depois que o Flamengo de Novela ganhou o campeonato carioca – em pleno Maracanã lotado. Os dirigentes acreditam que Tufão fará uma grande dupla com Vágner Love. “E o Flamengo já está acostumado com craques barrigudos”, diz a presidente Patrícia Amorim.
Aliás, Patrícia Amorim, pretende contratar também Adriana Esteves, a vilã da trama Carmen Lúcia, para aprender algumas maldades. “Nesse tipo de cargo, é preciso ser durona!”, afirma.