Só imagens

Tempestade em copo dágua

Bem, não estamos aqui para causar polêmica, muito menos tempestade num copo dágua (vide foto), hoje quero deixar meu relato e dizer que muitas vezes posso ser mal interpretado, apesar de tentar fazer humor, não quero ofender ninguém, muito menos criar inimizades, Quando a pessoa começa a frase com "sem querer ofender", pode apostar: ela vai ofender! e isso não é o meu caso, as coisas não acontecem necessariamente nessa ordem, pode ser daqui pra lá. Eu desejo apenas que todos que leiam curtam e se divirtam e não precisa causar tumultos ok! Mesmo porque ‘‘Tudo que vai volta’’… menos as canetas que eu empresto aos meus amigos. Estou passando por uma fase dificil, mas nem por isso perdir o bom humor, apenas ultimamente o que tenho desejado tá dificil de consegui (e bota dificil nisso) haja resistência.
por isso vivo me perguntando será que existe shampoo pra tirar pessoas da cabeça?
Como não tem, vou me divertindo por aqui, espero que vocês também.

Bom inicio de semana.

E vamos começar a semana animados

Vamos lá pessoal, inicio de uma semana produtiva para todos, vamos rir
Alguém tira minhas dúvidas matinais?

Se a vida te deixar marcas posso usar vanish poder o2?

O Magazine Luiza vai mudar de nome por causa da "Luiza do Canada"?

O casamento é o principal motivo dos divórcios?

Será que as estrelas desenham humanos nos pulsos?

Há bares que vem para o bem?

O amor é o combustível da vida. O problema são os postos com combustível adulterado?

Nomes Estranhos

Seguem algumas proezas que os pais fazem com os filhos (Nomes Reais)

Abrilina Décima Nona Caçapavana Piratininga de Almeida
Acheropita Papazone
Adalgamir Marge
Adegesto Pataca
Adoração Arabites
Aeronauta Barata
Agrícola Beterraba Areia
Agrícola da Terra Fonseca
Alce Barbuda
Aldegunda Carames More
Aleluia Sarango
Alfredo Prazeirozo Texugueiro
Alma de Vera
Amado Amoroso
Amável Pinto
Amazonas Rio do Brasil Pimpão
América do Sul Brasil de Santana
Amin Amou Amado
Amor de Deus Rosales Brasil
Anatalino Reguete
Antônio Americano do Brasil Mineiro
Antonio Buceta Agudim
Antonio Camisão
Antonio Dodói
Antonio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado
Antonio Melhorança
Antônio Morrendo das Dores
Antonio Noites e Dias
Antônio P. Testa
Antonio Pechincha
Antônio Querido Fracasso
Antonio Treze de Junho de Mil Novecentos e Dezessete
Antônio Veado Prematuro
Apurinã da Floresta Brasileira
Araci do Precioso Sangue
Argentino Argenta
Aricléia Café Chá
Armando Nascimento de Jesus
Arquiteclínio Petrocoquínio de Andrade
Asteróide Silverio
Ava Gina (em homenagem a Ava Gardner e Gina Lolobrigida)
Bananéia Oliveira de Deus
Bandeirante do Brasil Paulistano
Barrigudinha Seleida
Bende Sande Branquinho Maracajá
Benedito Autor da Purificação
Benedito Camurça Aveludado
Benedito Frôscolo Jovino de Almeida Aimbaré Militão de Souza
Baruel de Itaparica Boré Fomi de Tucunduvá
Benigna Jarra
Benvindo Viola
Bispo de Paris
Bizarro Assada
Boaventura Torrada
Bom Filho Persegonha
Brandamente Brasil
Brasil Washington C. A. Júnior
Brígida de Samora Mora
Belderagas Piruégas de
Alfim Cerqueira Borges Cabral
Cafiaspirina Cruz
Capote Valente e Marimbondo da Trindade
Caius Marcius Africanus
Carabino Tiro Certo
Carlos Alberto Santíssimo Sacramento
Cantinho da Vila Alencar da Corte Real Sampaio
Carneiro de Souza e Faro
Caso Raro Yamada
Céu Azul do Sol Poente
Chananeco Vargas da Silva
Chevrolet da Silva Ford
Cincero do Nascimento
Cinconegue Washington Matos
Clarisbadeu Braz da Silva
Colapso Cardíaco da Silva
Comigo é Nove na Garrucha Trouxada
Confessoura Dornelles
Crisoprasso Compasso
Danúbio Tarada Duarte
Darcília Abraços
Carvalho Santinho
Deus Magda Silva
Deus É Infinitamente Misericordioso
Deusarina Venus de Milo
Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco
Dignatario da Ordem Imperial do Cruzeiro
Dilke de La Roque Pinho
Disney Chaplin Milhomem de Souza
Dolores Fuertes de Barriga
Dosolina Piroca Tazinasso
Drágica Broko
Ernesto Segundo da Família Lima
Esdras Esdron Eustaquio Obirapitanga
Esparadrapo Clemente de Sá
Espere em Deus Mateus
Estácio Ponta Fina Amolador
Éter Sulfúrico Amazonino Rios
Excelsa Teresinha do Menino Jesus da Costa e Silva
Faraó do Egito Sousa
Fedir Lenho
Felicidade do Lar Brasileiro
Finólila Piaubilina

Depois tem mais

Dicionário

Pressupor - colocar preço em alguma coisa.
Missão - culto religioso com mais de três horas de duração.
Padrão - padre muito alto.
Estouro - boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia - sistema de governo do inferno.
Barracão - proíbe a entrada de caninos.
Homossexual - sabão em pó para lavar as partes intimas.
Ministério - aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Edifício - antônimo de "É fácil".
Desviado - uma dezena de homossexuais.
Detergente - ato de prender seres humanos.
Armarinho - vento proveniente do mar.
Eficiência - estudo das propriedades da letra F.
Entreguei - estar cercado de homossexuais.
Conversão - papo prolongado.
Barganhar - receber um botequim de herança.
Fluxograma - direção em que cresce o capim.
Halogênio - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
Expedidor - mendigo que mudou de classe social.
Luz solar - sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco - mania por Eric Clapton.
Tripulante - especialista em salto triplo
Viaduto - local por onde circulam homossexuais.
Contribuir - ir para algum lugar com vários índios.
Aspirado - carta de baralho completamente maluca.
Cerveja - E o sonho de toda revista.
Regime Militar - rotina de dieta e exercícios feitos pelo exercito.
Bimestre - indivíduo com dois títulos de mestrado
Caçador - indivíduo que procura sentir dor.
Suburbano - habitante dos túneis do metrô.
Volátil - avisar ao tio que você vai lá.
Assaltante - um "A" que salta.
Determine - prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico - o mesmo que colocar no desenho.
Coordenada - que não tem cor.
Presidiário - aquele que é preso diariamente.
Ratificar - tornar-se um rato.
Violentamente - viu com lentidão.
Diabetes - as dançarinas do diabo.
Desocupado - aquele indivíduo que leu essa lista por inteiro.

Aprendi Com Filmes Americanos

Qualquer investigação policial começa pela casa noturna.

Todos os números de telefone americanos começam por 555.

Todas as camas têm lençóis especiais em forma de L de forma a taparem as mulheres até aos ombros e os homens, que se deitam ao lado delas, até a cintura.

O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se esconder. Ninguém se lembra de procurar lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do edifício através dele.

Para alguém se fazer passar por um oficial alemão não é necessário falar a língua. Basta o sotaque.
Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas.

As cozinhas não têm interruptores de luz. Quando se entra à noite numa cozinha abre-se a geladeira e usa-se a luz dela.

Numa casa assombrada as mulheres investigam os ruídos estranhos com roupas o mais transparente possível.

Os carros sempre explodem, por menor que seja a batida.

Usar um colete ou despir-se até à cintura pode tornar um homem imune a balas.

Se alguém for apanhado num mal entendido que possa ser esclarecido rapidamente com uma explicação simples, por amor de Deus, deve calar-se.

A tosse é normalmente o sinal de uma doença fatal.

Curtas

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação: Por que a senhora bateu no meu filho?
Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?


O portuga foi entregar o exame de fezes. A secretária: Tem que colocar o nome no frasco seu Manoel. Ele colocou uma etiqueta escrito: Bosta


Na cama o marido pergunta à jovem esposa:
- Querida, diz-me que sou o primeiro homem da tua vida...
Ela olha para ele e reponde:
- És capaz de ser... A tua cara não me é estranha


Filho, você anda muito estranho! Mãe, é porque a senhora não me viu correndo

O tamanduá tem medo de dar bandeira e acordar com a boca cheia de formigas.

Textosterona: Hormônio masculino responsável pela vontade de ler...

Não devemos comer bombom com o papel porque embrulha o estômago

Auto estima ein?

Sempre é bom ter auto estima?

Rapidinhas

Com receita
Numa pequena cidade do interior do RS, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico: __ Por favor, quero comprar arsênico. __ Arsênico? Mas, não posso vender isso assim, sem mais nem menos! Qual é a finalidade?
__ Matar meu marido.
__ Pra este fim, piorou, minha senhora. Eu não posso vender....
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.
__ Ah boooom!... COM RECEITA É OOOUUUTRA COISA!

Pecador
  Confessando Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa de uma viúva deslumbrante.
No meio da noite, a viúva o procura, toda nua!
Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se.
O padre diz-lhe:
- Volte para casa e coma 5 kg de CAPIM.
- Sr. Padre, eu não sou um cavalo!
- Mas é burro!
- Primeiro deveria ter pego a viúva e depois vindo confessar!Entendeu?

A Vovó

A avó estava morrendo e manda chamar o neto.
- Meu querido vou morrer em breve, mas quero que você saiba que vou te deixar minha fazenda, os tratores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e muitos outros animais, o estábulo e todas as plantações, além de R$ 2.450.000,00. Quero que cuide de tudo com muito carinho!
- Eitaaaaa vó, eu nem sabia que a senhora tinha uma fazenda!! – diz o rapaz não se aguentando de tanta alegria.
- Onde fica?
A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde:

- No orkut.

Dilma ganha primeira disputa de queda-de-braço com Fernando Henrique e ri à toa

Na comemoração pelo aniversário de São Paulo, o maior colégio eleitora do país, a presidente Dilma Rousseff e o ex-presidente Fernando Henrique Cardoso protagonizaram a primeira queda-de-braço da sucessão presidencial. Dilma venceu e riu à toa. Mas simpatizantes do PSDB afirmam que FH, cavalheiro, deixou Dilma ganhar.

Torcedores do Flamengo pedem feriado no aniversário do clube: “São Paulo já tem”

Um grupo de torcedores do Flamengo entrou hoje com uma representação na câmara dos deputados com um pedido inusitado. Eles querem que a data do aniversário do clube também seja feriado. A justificativa é curiosa: no pedido, os torcedores argumentam que “São Paulo já tem seu feriado, então é natural que a maior torcida do Brasil também tenha o seu”. O que mais impressionou os deputados é que o dia do aniversário do Flamengo já é feriado, 15 de novembro. “Aparentemente eles desconhecem a data”.
Fonte: Sensacionalista

Polêmica: participante do Big Brother teria lido um livro e pode ser expulso da casa

A polícia acabou de chegar ao Projac, em Jacarepaguá, no Rio de Janeiro, para apurar a denúncia de que um integrante do Big Brother Brasil 12 teria lido um livro. O brother Rogerião teria sido flagrado pelas câmeras do Pay Per View folheando o livro “O Ursinho Chorão”, indicado para idades entre 3 e 5 anos.
“Isso é muito sério”, disse o delegado Márcio Assis de Machado, da seccional de crimes contra a ignorância. “Não só é contra as regras do programa como pode passar uma péssima imagem para os adolescentes, de que ler livros é uma coisa positiva”.


Fonte: Sensacionalista

Lançado o paredão BBB x Mulheres Ricas para melhorar a TV brasileira

Um grupo de professores universitários iniciou uma campanha junto ao Ministério da Educação para eliminar um reality show da TV brasileira. O primeiro paredão deverá ser entre o Big Brother Brasil 12 e o Mulheres Ricas. “Esperamos que o povo vote naquele que mais prejudica sua mente e sua educação”, diz Jonas Liberato, professor de Literatura da Universidade Paulistana do Rio de Janeiro.
O povo poderá usar o Facebook e o Twitter para votar. “Mas depois também faremos um paredão Orkut X SONICO para eliminar um deles, já que as redes sociais também fazem mal ao intelecto do brasileiro”, diz Liberato.

Dilma comemora popularidade recorde e diz que esse é o ano do dragão

A presidente Dilma Rousseff não se cansa de olhar seus índices de popularidade. De acordo com pesquisa divulgada ontem, ela bateu o recorde do primeiro ano do governo Lula, com 56% de aprovação. “Foi uma incrível coincidência isso ter acontecido bem no início do ano do Dragão”, disse a presidente. Analistas explicaram que as razões para o sucesso de Dilma são econômicas. Apesar da crise internacional, os brasileiros não estão vendo a coisa feia, a não ser quando olham para a cadeira da presidência. Um analista disse que Dilma faz um governo melhor do que o seu concorrente tucano faria: “Se fosse com o Serra as coisas estariam bem mais feias.”

Fonte: sensacionalista

Vamos as Dúvidas Notúrnicas:

Pois é gentem hoje 23 de janeiro, andaram aontecendo umas coisas muito boas na minha vida, mas....
algumas dúvidas ainda me castigam, vamos a elas

 Alguem já Tropeçou na rua e saiu fingindo que nada aconteceu?

Onde fica o "X" da questão? Não encontro em lugar nenhum: Q-U-E-S-T-Ã-O!

alguém aí já latiu pra um gato, pra ver se ele tinha medo?

 Alguém já combinou de pular junto com alguém na piscina e na hora ele pulou e você ficou?

 é verdade que doce não engorda, quem engorda é voce?

Alguém já ouviu "tchau" querendo escutar "fica por favor!"????

é ironia um confeiteiro levar bolo da namorada?

Só não existe pagode universitário, porque a maioria parou na 5ª série?

Melôs - Lembram?

PiadinhaS com melô são antigas, mas vamos recordar algumas:

Melô do jovem ancioso para primeia noite de amor: Senta aqui, não tenha tanta pressa, senta aqui. ( Fábio Junior)

Melô da moça virgem: Estou guardando o que há de bom em mim, para lhe dar quando voce chegar..... (os vips)

Melô da moça não virgem: "Doeu doeu agora não dói não dói, chorei chorei agora não choro mais" (Falamansa)

Melô do cara com fimose: o que é que há? o que é que está se passando com essa cabeça? (Fábio Junior)

Melô do surfista tarado: COMO uma onda no mar.....

Melô do casquinha: amanha de manha, vou pedir 1 café pra nós

Abraços e bom final de semana

Analisando Músicas Infantis

Alguém já parou pra entender o que essas letras dizem?

Vamos lá:



 nana nenem que a cuca vem pegar ......
Como uma crainça pode durmir direito sabendo que o pai ta na roça e a mãe foi trabalhar (a noite???) quem vai olhar ela? a avó?

 O cravo brigou com a rosa .....
Ja mostra desde cedo os conflitos de casais e depois vai lá pra lei Maria da Penha e o cravo se lenha

 Sambalelê ta doente, ta com a kbça quebrada .....
A criança ja tem um trauma por se chamar sambalelê, ta com a cabeça quebrada, algum acidente sei lá? e ainda precisa de palmadas, tenha dó isso é crime ta na lei

 boi boi boi da cara preta.....
se alguem conseguiu durmir com essa musica. meus parabéns

 sou pobre de marré e rico de marré .....
bem quem lembra dessa ve que o rico compra o filho do pobre o que é isso? tráfico de crianças!!!!!!!! são todas subliminares

 a canoa furou por deixar ela furar ......
falta de trabalho em equipe, se todos ajudassem a remar a canoa não afundava


e atirei o pau no gato?
sem comentário, D chica deveria ligar pra a sociedade protetora dos animais, mas não ficou lá admirada com o berro do gato, vai atirar no pitbul pra ver!!!!!


O cico pegou fogo e o palhaço deu sinal, acuda acuda a bandeira Nacional
ou seja os pagantes do circo que se danem, o que importa é salvar a bandeira, é mole?


O anel que tu me destes era vidro e se quebrou..... o amor que tu me tinhas era pouco e se acabou
interesseira, se o anel fosse de diamante, queria ver ela terminar o namoro

Abacateiro teu recolhimento é justamente O significado da palavra temporão
Enquanto o tempo não trouxer teu abacate Amanhecerá tomate e anoitecerá mamão" Peraê o abacate vai amanhecer tomate e virar mamão????????


É quando o vento sacode a cabeleira, a trança toda vermelha, o olho cego vagueia procurando por um
O que? um olho cego, vai o que pelamordedeus?


Marmelada de banana, bananada de goiaba, goibada de marmelo
se alguem ja viu um destes doces me sinaliza tá?

Previsão dos signos

Signos

AQUÁRIO: A principal atividade desse signo é auto explicativa: "NADA".

PEIXES: Aproveita que quem está de dieta pode te comer.

ARIES: Voce se acha o primeiro, mas só começa no 3º mês.

TOURO: Não serve pra nada, até do rodeio da vida você foi rejeitado.

GEMEOS: Popularmente conhecido como maria-vai-com-as-outras.

CANCER: Alguém no mundo quer ter câncer? As pessoas pensam o mesmo sobre a sua presença.

LEAO: O correto seria ser o rei, mas anda meio funcionário publico da vida.

VIRGEM: Se não mudar esse visual, é com o nome do seu signo que você vai morrer.

LIBRA: Seu símbolo é uma balança certo? Deveria entender que está muito acima do peso ideal então.

ESCORPIÃO: Só se defende com o rabo, bem digno.

SAGITARIO: Vai de arco-e-flecha enquanto toma bomba nas costas. Este signo sempre vai se estrepar na vida.

CAPRICORNIO: A junção de marte com venus fez com que tu caisse, aí você caiu do céu e ficou com essa cara.

Após concordata, funcionário da Kodak desabafa: “passa um filme na cabeça da gente”

Adam Smith ainda lembra o dia em que começou a trabalhar na Kodak, quando tinha 22 anos. “Eu estava muito nervoso e queria ficar bem na foto com os chefes”, diz. Agora que a empresa está em concordata todos os momentos importantes de sua vida por lá voltam em lembranças que doem. “Passa um filme na cabeça da gente”, desabafa. Na despedida, funcionários posaram para 36 fotos na frente do prédio da empresa. O grande problema é encontrar onde revela.


Fonte: Sensacionalista

Tekpix vai comprar a Kodak

O bom momento da economia brasileira está se refletindo no mundo das grandes corporações. Após o pedido de concordata da gigante Kodak, uma boa notícia para os funcionários. A Tekpix demonstrou interesse em comprar a Kodak.
O CEO Juarez anunciou que as negociações para a compra da Kodak estão avançadas e se a compra for fechada nos próximos cinco minutos ele ganha um super desconto imperdível. Se tudo correr bem, a entrega do Oscar esse ano será realizada no Tekpix Theater

Fonte: Sensacionalista

Luiza diz que só volta do Canadá quando discussão sobre estupro do BBB acabar: “Ninguém aguenta mais”

Estrela de um viral que há dias movimenta a internet brasileira, a estudante Luiza Rabello decidiu adiar a sua volta ao Brasil. Ela disse que vai esperar acabar a discussão sobre a polêmica do Big Brother Brasil. “Ouvi aqui que não se consegue almoçar ou encontrar com alguém sem que este assunto apareça. Eu não aguento. Vou ficando aqui no frio mesmo”, disse ela.
Outro motivo de irritação tem sido explicar aos pais o que significa a frase. “Já tentei umas dez vezes, mas minha mãe não consegue entender a graça”, disse um estudante do Rio.

As aparências enganam

Coisas que só acontecem em filmes

Já repararam como é verdade?

1. Todos os dis­cos de com­puta­dor tra­bal­ham em todos os com­puta­dores inde­pen­den­te­mente do seu software.
2. Todos os depar­ta­men­tos de polí­cia fazem testes de per­son­al­i­dade aos poli­ci­ais para saberem se eles se fazem pas­sar por out­ros com­ple­ta­mente diferentes.
3. Quando estão sós, todos os estrangeiros pref­erem falar inglês entre eles.
4. Os heróis de ação nunca sofrem penas por homicí­dio ou ofen­sas crim­i­nais ape­sar de destruírem cidades inteiras no decor­rer dos seus atos.
5. Encontra-se sem­pre uma serra motor­izada quando é necessária.
6. Qual­quer fechadura pode ser aberta em segun­dos com um cartão de crédito ou um arame exceto a porta de um pré­dio em chamas com uma cri­ança lá dentro.
7. Ao con­duzir um carro é nor­mal não olhar para a estrada mas sim para a pes­soa do lado ou de trás durante toda a viagem.
8. Uma vedação elétrica com potên­cia para matar um dinos­sauro não causa grande estrago numa cri­ança de oito anos.
9. Qual­quer tipo de emprego faz um pai esque­cer o aniver­sário do seu filho de oito anos.
10.  Nor­mal­mente os poli­ci­ais tra­bal­hadores e hon­estos são mor­tos três dias antes da aposentadoria.

Fonte: Bom dia WEB

ISSO SIM É VERSÃO

VEJAM COMO FICAM AS MUSICAS INTERPRETADAS, AO PÉ DA LETRA

E LETRA TEM PÉ?

Cenas do BBB não divulgadas

Ele é um cachorro ou será ela uma galinha?

Espero que todos vejam, até a Luiza que ta no canadá

TV Globo regisstra a chegada de Luiza no Canadá, acompanhem reportagem exclusiva.

Dúvidas Madrugáticas

Ajudem pessoal, me respondam:

Dinheiro é igual o Mestre dos Magos: quando a gente mais precisa, ele desaparece?

O Carnaval tá chegando! Onde compro uma máscara igual a essa sua?

Todo mundo com medo que falte cachaça no bar, menos Luiza que sabe que a CANA DÁ?

Sem querer encher o saco: Luiza já voltou do Canadá?

Você percebe que está realmente com fome quando come com gosto bolacha água e sal ou de maisena?

Antes de comprar um imóvel na planta, leve em consideração o efeito da fotossíntese?

Apagão do Wikipedia impede entrega de trabalhos acadêmicos

A paralisação da Wikipedia está provocando atraso na entrega de trabalhos acadêmicos. Um levantamento do Núcleo de Pesquisas da América Latina (Nupal) mostrou que 98% dos trabalhos programados para a entrega neste período não foram honrados. A crise é ainda pior porque os universitários que estão entregando trabalhos agora já não o fizeram durante o período de aulas e estão com sua situação acadêmica já atrasada. Centros de pesquisa também não conseguem concluir suas análises.

Para o Conselho Nacional de Educação o caso não é preocupante. Um integrante do conselho afirmou que “Ninguém está interessado em pesquisa. Tem muita coisa acontecendo no Big Brother pra gente discutir”.

Empresa relança jogo de tabuleiro para se aproveitar de fenômeno Luiza no Canadá

A empresa de jogos de tabuleiro Grow se aproveitou do meme “Luiza, que está no Canadá” e lançou uma versão atualizada do jogo War.
Na nova versão, não é possível conquistar todos os territórios, uma vez que Luiza sempre terá o Canadá – e vice-versa. “Estamos nos alinhando com as novas mídias e levando mais entretenimento que tire o jovem de frente do computador”, disse Fábio Spieler, diretor da Grow. “Nossos próximos lançamentos serão a Batalha Naval na costa da Itália e o Detetive versão Estupro no BBB”.


Fonte: Sensacionalista

"De louco todo mundo tem um pouco". Menos a Luiza, que está no Canadá.

Seguem então minhas dúvidas matinais, alguém ae me ajuda?

Cachorro só gosta de osso porque não conhece filé?

Quando um trato é desfeito, podemos chamá-lo de extrato?

A Disney tem que expulsar o príncipe q beijou a bela adormecida? afinal ela tbm estava dormindo

É possível chorar debaixo de água?

Fiscal do Imposto de Renda pode fazer uma declaração para a sua namorada?

precaju é a castanha que vem primeiro?

Se eu comer flores, consigo enfeitar meus vasos sanguíneos?

Polícia chega ao Projac e Tereza Cristina foge

Policiais da delegacia de Jacarepaguá estiveram hoje no Projac para interrogar uma BBB que supostamente teria sido estuprada. A entrada dos policias, porém, provocou um efeito colateral: a vilã da novela das 21h, Tereza Cristina, fugiu. Em uma reviravolta surpreendente no caso, a grávida de quadrigêmeos disse que Daniel do BBB é o pai de seus filhos.
A suposta vítima do estupro disse que não lembra de nada: ela alega que estava dormindo porque o BBB é muito chato. A polícia fez buscas durante quatro horas mas não conseguiu encontrar vida inteligente no BBB.

Fonte: Sensacionalista

Bilhete premiado

Desde pequeno eu via coisas estranhas na TV

Desde pequeno eu via coisas estranhas na TV: 

* O Tarzan corria pelado.

* A Cinderela chegava em casa depois da meia noite.

* O Aladim  era ladrão.

* O Batman  dirigia a 320 km/h.

* O Pinocchio era um mentiroso... 

* O Salsicha tinha voz de maconheiro, via fantasma e conversava com o Scooby-Doo.

* O Zé Colmeia e o Catatau eram cleptomaníacos e roubavam cestas de piquenique...

* A Branca de Neve morava na boa com 7 homens.

* A Olívia Palito tinha bulimia.

* O Popeye fumava um matinho suspeito!!!

* O Pac Man corria em uma sala escura com musica eletrônica, comendo pílulas que o deixavam ligadão.

* O Super Homem colocava a cueca por cima da calça.

* A Margarida namorava o Pato Donald e saía com o Gastão!

Olha os exemplos que eu tive. Agora pedem pra eu me comportar?

 

TARDE DEMAIS!

VOCÊ SABE QUE ESTÁ FICANDO LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:

1.  Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na  mesa ao lado da sua;

2. Você usa o celular  na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;

3. Esquecendo seu celular em  casa (coisa que você não tinha há 10 anos), você fica apavorado e  volta para buscá-lo;

4. Você levanta  pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o  café;

5. Você conhece o significado de naum,  tbm, qdo, xau, msm, dps, Cc, Cco,...;

6.  Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que você conhece,  você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho.....);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha  quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o  celular !!);

Você digita o '0' para  telefonar de sua casa;

10. Você vai ao  trabalho quando o dia ainda está clareando e volta para casa quando  já escureceu de novo;

11. Quando seu  computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que  parou;

11. Você está lendo esta lista e está  concordando com a cabeça e sorrindo;

12.  Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que  a lista não tem o número 9;

13. Você  retornou à lista para verificar se é verdade que falta o número  9 e nem viu que tem dois números 11;

14. E  AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;

15.  Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;

16. E agora um pedido , não me mande corrente, por favor, te imploro, ajoelho nos teus pés!!!

 

Bom dia

PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.


3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não... Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
- Você tava tomando banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!
Divirtam-se

CURIOSIDADES PRA QUEM GOSTA DE SE DISTRAIR

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
(Não parece valer a pena.)

Quanto mais voce anda, mais os pés vão para a frente!!!!!

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
(Uau!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Porque a natureza foi tão generosa logo com o porco?)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco...)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
("Taí a origem do ditado: -Perde-se a cabeça por um bom ....")

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos... Que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de 27000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Que porco sortudo... Qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm...)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)

Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso!?!?!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)

Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)

Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco???)


Autor Desconhecido

Imagens para serem interpretadas

Piadas de última hora

Autor desconhecido

A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
- Pode me explicar o que? isto?
E ele responde:
- Só pode ser azar!
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Dois velhos de oitenta e poucos anos num banco de jardim a dar milho aos pombos comentam um com o outro:
- Óh Zé, não consigo dormir, deito na cama e levo horas para dormir.
- Olha eu durmo sempre que nem um anjo.
- E como é que faz para dormir?- Me masturbo...
- Bate uma??? 
 - Sim
 - Sério??? 
 - Sério
 - E goza???
- Não... MAS CANSO!!!!
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" Quando você percebeu que havia sido estuprada? "
A prostituta, secando as lárimas diz:
Quando o cheque voltou!!!
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Marido chega preocupado em casa e diz ?esposa:
- Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus problemas são meus também.
Marido:
Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.
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- A senhorita aceita um uísque?
- Não posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- Não, abrem...
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A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
- E a? querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento Garcia.

Traduzindo alguns ditos populares.

Muitas vezes dizemos frases que aprendemos com o passar dos anos (sem trocadilhos) mas alguém ja parou pra interpretar esses ditos, pois é, estando eu no ápice de não ter o que fazer e lendo emails da minha amiga Evania Fernandes, resolvi trazer pra cá essas interpretações:

Ditados populares:

1.   "HOJE É DOMINGO PÉ DE CACHIMBO..." e eu ficava imaginando como seria um pé de cachimbo.
 
O correto é: "Hoje é domingo, pede cachimbo"
2. "Esse menino não pára quieto, parece que tem bichocarpinteiro" 

Minha grande dúvida na infância... Mas que bicho é esse que é carpinteiro, um bicho pode ser carpinteiro???"

Correto: "Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro"

3. "Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão."

O correto é: "Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão."

Se a batata é uma raiz, ou seja, nasce enterrada, como ela se esparrama pelo chão se ela está embaixo dele?
4. "Cor de burro quando foge."

O  correto é: "Corro de burro quando foge!"

Esse foi o pior de todos! Burro muda de cor quando foge??? Qual cor ele fica??? Porque ele muda de cor???" 
5. "Quem tem boca vai a Roma." Pensava que quem sabia se comunicar ia a qualquer lugar! 

O correto é: "Quem tem boca vaia Roma." (isso mesmo, do verbo vaiar).

6. "Cuspido e escarrado".  Quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa.

O correto é: "Esculpido em Carrara." (Carrara é um tipo de mármore)
7. "Quem não tem cão, caça com gato."

O correto é: "Quem não tem cão, caça como gato." Ou seja, sozinho!

Pronto e fui!!!!!!

Michel Teló está cotado para vaga na Academia Brasileira Letras

Sucesso no Brasil e no exterior, onde versões de sua canção Ai Se eu Te Pego se espalham mais do que virose em jardim de infância, o sertanejo pop Michel Teló agora está cotado para uma nova vaga na Academia Brasileira de Letras (ABL). Nenhum imortal morreu por esses dias, mas a ABL pretende criar uma vaga extra apenas para assentar o cantor e compositor em uma de suas cadeiras. A Academia acredita que é hora de renovar. Por isso, também está sondando Luan Santana, Pe Lanza e Fiuk. Caso todos consigam suas vagas, o famoso chá da academia vai se transformar em guaraná das cinco.
Perguntado sobre a possibilidade de virar imortal, Michel Teló disse que está honrado com o convite e que se sente preparado para a função, já que está representando o Brasil no mundo. “Se Paulo Coelho pode, eu também posso”, declarou.

Fonte: Sensacionalista

Mais uma desistência no BBB 12: Pedro Bial

Depois da desistência de mais um participante antes de entrar na casa, agora foi a vez de Pedro Bial desistir do BBB 12. Segundo informações, os confinados estariam sob a supervisão do Capitão Nascimento e por isso teriam pedido pra sair. Já Bial, revoltado com as desistências dos participantes, também teria decidido não apresentar esta edição do Reality.  Mas a informação que o SENSACIONALISTA obteve com exclusividade é que Pedro Bial teria desistido preventivamente do BBB 12 por causa do show de Michel Teló que certamente acontecerá durante o programa.

A notícia ainda não está confirmada, mas tudo indica que Pedro Bial será substituído pelo especialista em criminalidade Rodrigo Pimentel, que comentará as eliminações no paredão.

Fonte: Sensacionalista

Falar mal de mim é fácil, difícil é escrever Arnold Schwarzenegger sem pesquisar no Google.

Vamos a série do quem nunca, só para distrair
QUEM NUNCA:
Levou um tropicão andando em lugar movimentado e fingiu estar correndo não sabe o que é atuar.
Falou "presunto" ao invés de "presente" na sala de aula não sabe o que é ser bobo da corte.
Imitou o Paulo Henrique Amorim dizendo “Olá, tudo bem?” não é humano.
Abriu o pote pensando que era sorvete no congelador e quando abriu , era feijão. não sabe o que é frustação
Foi colocar credito no celular e ficou com medo de ter colocado num número errado não sabe o que é tensão.
Chamou alguém pra sair e disse "Eu pago!", não sabe o que é se sentir rico.

Caramba, fui no posto para abastecer e pensei que era um assalto.

Pois é caríssimos amigos, a gasolina está um assalto e ainda tem postos que estão vendeno 1 litro por 800 ml, na certa esqueceram de aprender matemática na escola.
O preço do combustível está tão caro que tem gente vendendo o carro pra comprar gasolina.
Pesquisas da USP revelam que está mais barato encher o carro com tinta de impressora do que com gasolina, mais a mesma pesquisa revela que o carro não anda com tinta de impressora (então pra que a pesquisa ein??????)
Coisas do Brasil

Maiores mentiras contadas pelos homens e pelas mulheres

Bem, com o intuito de revelar a verdade, venho através deste entregar as maiores mentiras que homens e mulheres contam para se safar de algumas situações, vamos a elas:

MAIORES MENTIRAS DAS MULHERES

5 - Custou baratinho estava em promoção
4 - Estou muito mais feliz sem ele agora
3 - Eu gosto da sua calvície, você fica charmoso
2 - Não ligo que você saia com seus amigos, você precisa ter amizades
1 - TOP DE LINHA " O seu é o maior que eu já vi"


MAIORES MENTIRAS DOS HOMENS

5 - Não importo de ir a casa de seus pais no fim de semana
4 - Não queria ter um carro desses, chama muita atenção
3 - Nunca fui ciumento, aliás nem sei o que é isso
2 - Vou chegar mais tarde, pois, tenho muito trabalho
1 - TOP "você está enganada, não olhei pra bunda de ninguém"

Abração

Notícias Urgentes

Mamãe Noel pede divórcio ao Papai Noel alegando que ele não passa nenhum natal em casa.
(pois é ela cansou de passar esta noite sozinha)

Um levantamento da universidade de Quaxiprocá do Norte revela que apertar insistentemente o botão do elevador não faz com que ele chegue mais rápido e o mesmo estudo junto com o Nucleo de Pesquisas da America Latina (NUPAL) mostrou qye apertar com força os botões do controle remoto não ressucita as pilhas que acabaram.

Eu posso até melhorar, mas não mudo.

Como diria meu salário: é hoje que vou me acabar
Por trás de um grande homem, há sempre uma grande... sombra! Eu estou igual ao Brasil: grande e cheio de esculhambação.
Nem toda verdade é verdade, algumas são apenas fatos reais. A Verdade é apenas uma mentira não desmascarada.
E a verdade seja dita, quero parabenizar o amigo Márcio Neri que hoje finalmente marcou sua presença diante dos amigos Pablo, Evania, Anderson e claro Eu. Prometeu e cumpriu ein. pagou aquele delicioso rango que por sair do seu bolso ficou até mais vistoso.
Abração Márcio

Vamos Lá as 'Dúvidas Tardias'

Segue mais uma sequências de dúvidas, ainda que tardias:

Numa sexta-feira 13, dá azar entrar na sede da Bamor com a camisa da TUI?
Porque o fim de semana que a gente trabalha é o mais ensolaradao?
Existe Diamante de Ouro?
Quem vê muito sites pornôs pode transformar o mouse num hamster?
Fazer churrasquinho de gato preto, na sexta-feira 13, dá azar?
Atirar o pau num gato preto, hoje não pode?
E se eu achar um trevo de quatro folhas embaixo de uma escada?
Passar embaixo de 'stairway to heaven' dá azar?
Ser pobre na sexta-feira 13 dá mais azar do que ser pobre todo dia?

A Verdade seja dita: Hoje é 12 de janeiro, coincidentemente o 12º dia do ano.

Dúvidas Notúrnicas, alguém pode me ajudar e responder?

Dúvidas Notúrnicas: Quando um mudo tosse, faz barulho?
Dúvidas Noturnicas: ônibus tem singular?
Dúvidas Notúrnicas: qual o plural de onibus?
Dúvidas Notúrnicas: Qual o diminutivo de golfinho
Dúvidas Notúrnicas: porque a tampa do shampoo é para cima e a do condicionador é para baixo
Dúvidas Notúrnicas: Se canteiro deriva de canto, por que insistem em dizer "canteiro central"?
Dúvidas Notúrnicas: Se eu envenenar o motor do meu carro, ele morre?

Na dúvida, fica sempre com a certeza que você está em dúvida.
Fui, Vou ali. Mesmo porque, se eu não for, não posso voltar.

Pagodeiros tocam black style alto por não terem fone de ouvido

Rala a tcheca no chão, segure o tcham, sim sim sim, não não não, cole na corda, oi. oi. oi, rebolation, amassa a latinha com a bunda (?????) acreditem são algums dos (argh) 'hits' que tocam aqui em Salvador, principalmente nos celulares de algumas pessoas que dizem curtir esse tipo de 'música', mas, porém, todavia, contudo eles não sabem a funcionalidade ou não tem um pequeno acessório que faria com que o transtorno nos onibus por causa do som alto fosse resolvido.
Com isso vamos lançar a campanha de ter um fone reserva e ao ouvirmos tais poesias como aquelas acima citadas, possamos doar a essas pessoas um fone de ouvido.
Tenho dito!!!!!

Água pode causar câncer?

Os cientistas do instituno (NUPAL) Nucleo de Pesquisas da América Latina afirmam que pesquisas revelaram que água pode causar câncer, segundo eles 100% das pessoas contaminadas afirmaram ter bebido água durante a vida toda.

E por falar em água
Aproveitando a deixa, informo que nas próximas olímpiadas teremos como modalidade olímpica a abertura de garrafinhas de água mineral.

Saci nasce com duas pernas e sofre bullying na aldeia e na escola

Saci nasce com duas pernas e sofre bullying na aldeia e na escola

Lenda, mito ou verdade, saci perere existe? bem se é verdade ou não só sabemos que a mocinha aí da foto afirma ter visto um saci com duas pernas e ele alega ter sofrido bullying quando criança, além de deixar seus pais arrasados.

Segundo ele, a sua mãe mandou seu irmão saci comprar mantimentos e disse - vá num pé e volte no outro e ele nunca mais voltou.

É amigos em terra de saci, rasteira e voadora é covardia.

Alguém já viu Frango Nadar?

Pois é, quem acha que já viu de tudo nessa vida, tentem degustar as alegorias do frango do mar, agora aquele biquini ficou esquisito nesse frango aí.
por isso eu ainda prefiro comer galinha!!!!!!

Fã é Fã

Parece até coisa infantil, mas não é todo dia que conseguimos tirar uma foto com Darth Vader em pleno shopping center né?

Que a força esteja com vocês

As 10 coisas que o trabalhador poderá fazer com os R$ 77 do aumento do salário mínimo

1 -Comer uma coxinha por dia

2 -Depois de seis meses comendo uma coxinha por dia, gastar o dinheiro com remédios para abaixar o colesterol

3 -Entrar numa academia

4 -Dar um mau jeito nas costas na academia e ter que gastar o dinheiro com fisioterapia

5 -Pagar a primeira parcela de uma TV LCD de 75″ que não vai passar na porta de sua casa

6 -Alugar um carro por um dia para tirar onda na frente da casa do cunhado

7 -Manter um topete descolorido no estilo Neymar num salão bacana

8 -Entrar para uma igreja que fique com 10% do salário

9 -Assinar um jornal de economia só para impressionar os vizinhos

10 -Comprar de novo a discografia do Roberto Carlos que agora está no iTunes

Fonte: Sensacionalista

Estudo aponta que 98% das dietas de início do ano já fracassaram

Um levantamento do Núcleo de Pesquisas da América Latina (NUPAL) mostrou que no décimo segundo dia do ano nada menos do que 98% das dietas já fracassaram. Hoje muitos trabalhadores que ontem fecharam a boca não resistiram e voltaram aos velhos hábitos. “Essas pessoas agora deixaram a dieta para o ano que vem”, disse Fernando Sampaio, coordenador do estudo. Outro problema é o surto de depressão. Três dias depois da noite de réveillon milhões de trabalhadores em todo o mundo já começam a acordar para a realidade. Muitos finalmente perceberam que a única coisa que mudou foi o ano no calendário. “Isso deve provocar mais ansiedade e, consequentemente, as pessoas vão comer mais. É uma bola de neve”.

Próxima prova de resistência do BBB terá Michel Teló cantando dentro do carro

As provas de resistência do BBB 12 ficarão ainda mais difíceis nos próximos dias. Disposto a aumentar o desafio no programa, o diretor Boninho adicionou um novo elemento a uma tradicional disputa na casa. A prova do carro terá Michel Teló cantando o hit "ai se eu te pego" dentro do veículo. Tradicionalmente, a prova de quem aguenta mais tempo dentro do carro abre cada nova edição do programa. A direção da TV Globo avaliou que falta uma surpresa nessa prova, que já estaria ficando desgastada. Boninho, então, decidiu tornar as coisas mais difíceis. A escolha de Teló também poderá atrair audiência, já que ele passará pelo menos dois dias inteiros cantando. Já há uma torcida para que o cantor perca a voz.

A produção chegou a pensar no Parangolé ou Psirico, mas temeu-se que os BBBs morressem.
Fonte: Jornal Sensacionalista

Será que existe mesmo?

Pessoal, Anão morre? porque alguém já viu enterro de anão?

Já comeram chester no final de ano né? e Já viram algum Chester Vivo?

Filhote de pombo, alguém ja viu? ou ele já nasce grande assim mesmo?

Existe Japonês estrábico (zarolho)?

Alguém já viu medigo careca?

Alguém conhece um entrevistador do IBOPE? ou alguém que foi entrevistado pelo IBOPE?

Filho de garota de programa com o nome Junior, existe?

Alguém já viu marmelo? mas sei que existe

Fui!!!!!!

Dúvidas Tardias

Bem são 15:15 da tarde e surgiram algumas dúvidas que mesmo vendo pelo twitter, resolvir postar pra ver se algum amigo pode me esclarecer:
Seguem elas:

Dúvidas Tardias: Os Capitães da Areia tinham micose?

Duvidas Tardias: Rato que toma Red Bull, vira morcego?

Dúvidas Tardias: Mas será o Benedito? Quem é Benedito mesmo?

Dúvidas Tardias: Alguém consegue escrever o número 6 com a mão direita enquanto gira a perna direita para o lado esquerdo?

Dúvidas Tardias: A primeira amnésia a gente nunca esquece?

Dúvidas Tardias: Para que ocorra uma prisão de ventre é necessário haver flagrante?

Dúvidas Tardias: A união Faz Açúcar?

Vamos ver se Rir é o melhor remédio

Bem, estamos iniciando este blog com o intuito de animar, interagir, alegrar os amigos. Vamos iniciando falando um pouco da minha pessoa!

Uma pessoa bem humorada, que pensa que, heroi é o covarde que não conseguiu escapar. Penso que em briga de saci, rasteira é covardia e se ferradura desse sorte burro não puxava carroça. com isso concluo que é preciso que tudo mude para que tudo continue igual. Produzido por um intermédio de 3 mols de sulfato ferroso + 1 mol de coentro e 3 pitadas de açúcar assim nasceu em 21 de março Fábio Freitas Lacerda, que desde cedo demonstrava grandes habilidades, como escrever o número 6 com a mão direita enquanto gira a perna direita para o lado esquerdo. Incompreendido devido a sua genialidade foi expulso do berçário aos 6 dias de vida por passar a mãozinha no bumbum da chefe de enfermagem. Aos 3 anos descobriu que se coloca Pão na torradeira, Aos 6 anos descobriu o mundo foi feito em 6 dias, pois no 7º o senhor descansou, aos 8 anos descobriu que em Portugal existe 7 de setembro, aos 9 descobriu que Moisés não levou nenhum animal na arca, pois era ela de Noé e aos 10 descobriu que papai noel não existia, nem que existia o coelho da páscoa, tremendo descobrir que os adultos não faziam sexo, eu fugi... mas ufa descobrir que era uma lenda, Incompreendido por sua inteligência, está batalhando para vencer na vida pelo talento e não pela beleza, já desenvolveu projetos de pesquisas que ajudaram a descobrir como não gastar o seu próprio dinheiro. fez Economia durante a época de recessão na FODEBA (Faculdades Odair Ernesto Bacelar), e terapia ocupacional na UTEOCU-Ba(Universidade de Terapia Ocupacional da Bahia), extensão em Comunicação Extra Sensorial na San Diego State University e MBA em Hair Capillar Consulting na Escola Superior de Propaganda e Marketing. Enobrece nossa inculta e bela Língua portuguesa, frisando declarações assaz pertinentes a nível futebolístico enquanto esporte dito nacional vírgula quiçá universal. É um monstro sagrado de autoridade abalizada sobre o futebol brasileiro hoje no Brasil Que a força esteja com você Sou conhecido também como Forrest Gump Brasileiro e hoje vivo de contar histórias pela internet. Vejam bem, amanhã será tomorrow e em terra de saci uma calça da pra 2, acho melhor cair em contradição do que cair do 8º andar. Se não fosse pelo meu excesso de modéstia, eu seria perfeito...... É sempre bom lembrar que "a mão que joga pedra é a mesma que apedreja" " A união Faz Açúcar" " A primeira amnésia a gente nunca esquece" "O mundo é tão pequeno, eu lhe procuro e não lhe acho. Por onde você andou que todo dia eu lhe via...." Poema para uma pessoa amada "Eu queria amá-la, amá-la como ninguém. Mas como posso querer amá-la se a mala ficou no trem...." Certa vez um tio meu me disse algo que até hoje eu reflito "Cerveja só, você não me Conhaque, não sabe de onde eu Vinho, Genebra me Campari com as outras pessoas, pois a vida é Druris mas não é tão Run, já dizia minha Vodka Natasha, meu neto é muito Natu Nobilis, se você diz que é verdade eu digo que é Montila, porque é Soda ficar sozinho." Leia com atenção este poema se preferir em voz alta "Do alto daquele cume, plantei uma roseira O vento no cume bate, a rosa no cume cheira Quando vem a chuva fina, salpicos no cume caem Formigas no cume entram, abelhas do cume saem Quando vem a chuva grossa, a água no cume desce o barro no cume escorre, o mato no cume cresce então quance cessa a chuva, no cume volta a alegria pois torna a brilhar de novo, o sol que no cume ardia"